Darum geht es schließlich im Dschungelcamp: Um die langfristig erfolgreiche Vermittlung von Langzeitarbeitslosen. Vincent könnte beispielsweise in Lybien den ganzen Bums übernehmen als Frauen-Taliban. Er hat, zusammen mit Camp-Ziege Ramona, den deutlichsten Hackenschuss. Bei DLo kannst du mit Therapie vermutlich noch was ausrichten, Ramona und Bigi muss du einfach nur operieren und fotografieren. Der Rest geht als halbwegs normal durch, auch wenn im Camp im Regenwald nicht wirklich normal ist.
„Scheiß Regen scheiß Fickscheiß“. Die Camp-Pinkler Ailton und Martin müssen 3 Tage spülen. „Das ist aber das für die Frau“. „Absolute Mädchenarbeit“, sagt Radost.
Dabei redet sie kaum Blödsinn: Wenn man die Narben (an ihren hässlich operierten Riesenhartgummidingern) bei Micaela sieht, könnte man ihr sagen, dass Doktor in Polen ein ganz normaler Vorname ist, meinte Dirk Bach. Und natürlich hat er wie immer recht. Heute, da ihre neuen Nacktfotos nicht im Playboy sondern im FHM. Da stimmt die Gage wegen der akuten Medienöffentlichkeit durch Dschungelcamp. Ich frage mich jedoch ernsthaft, wer sich deshalb dieses Heft tatsächlich käuft? Michaela wirkt weder sonderlich erotisch, noch sind ihre Brüste sehenswert. Sie ist jung und dürr und ihr Becken lässt sie uns Männer besonders begattungswürdig erscheinen. Das ist aber auch schon alles. Von mir aus kauft euch das Männermagazin und schmeißt euer Geld zum Fenster heraus.
Ramona mit stinkigen Matsch beöddelt
Ach, die Dschungelprüfung. Endlich schien die Sonne und es war heiß. Wir haben uns gefreut, dass Ramona wieder ordentlich Scheiße auf die Birne bekommt, weil wieder einmal mehr als deutlich wurde, dass sie nur sich selber kennt. Erwähnenswert war vielleicht noch die subtile Angst, in die Ailton vor der Prüfung verfiel. Vielleicht, weil er den Dschungel am Besten von allen kennen dürfte? Als Brasilianer mit Wohnsitz in Mexiko meine ich. Er rückt aber nicht wirklich raus mit der „Sprache“. Doch der Ex-Fussballer hat seine Sache sehr gut gemacht und auch er ist ein guter, ein Sympath-Mann. Ich mag ihn.
Martin Kesici: Kein Freund der Dusche und keiner von Benehmen
„Martin ist eine Typ, der muss schlafe morgens, mittags oder nachmittags …“, erklärt uns das Ailton. Und nachts? Wenn er nicht ins Camp pinkelt, erst recht. Aus unserer Sicht ist er ein pupsendes und rülpendes 4-Finger-Faultier, dass nur alle drei, vier Tage duscht. Hat er selbst zugegeben. Und so sieht es auch aus, das Faultier. Er scheint ein typischer Vertreter seiner Zunft. Nicht, dass alle Hartrocker und Metalmänner unreinlich wären, das nicht. Aber ihr Matcho-Kult, sie dämliches Gehabe soll ihr weichgespültes Inneres und die vielen Hohlräume überspielen. Die tun nur so. Und sie haben alle irgendwas nicht mitgekriegt. Und so auch Martin. Ganz offensichtlich reißt er nur seine Stunden ab im Dschungelcamp um die vereinbarte Gage zu kassieren um dann seiner Steuerschulden bar zu werden. Wir hätten mehr von ihm erwartet und ihn damit überschätzt. Mehr geht nicht, mehr ist einfach nicht drin. Arme … Sau!
Handlesen mit Vincent Raven und Jazzy von Tic Tac Toe
Genau so ein Blender, nur viel aufgebuffter, ist Vincent Raven. Heute bot er zur Abwechslung mal Handlesen und tischte Jazzy und später Radost eine gehörige Portion davon auf. Ausgemachten Schwachsinn kann man es nicht nennen, da nicht Unwahres, Weltfremdes oder Dramatisches dabei zutage trat. Menschenkenntnis auch nicht, weil wir diesen beiden sehr einfach gestrickten Mädchen dieselben Weissagungen hätten machen könne. Die Allgemeinplätze über ihr Leben stehen nämlich für jeden einsehbar im Internet. Und so doof ist Vincent denn auch wieder nicht, als dass er sich nicht zuhause gut vorbereitet hätte auf diese Show.
Einen Betrüger können wir ihn auch nicht nenne, da er ja als „Magier“ und nicht als Wahrsager gilt. Und von Zauberei wissen wir, dass es Tricks sind. Und ist das bei ihm so derart offensichtlich Scharlatanerie, dass man geneigt ist zu meinen, er glaube das selber, was er da von sich gibt. Corvus tecum sum. Der Knallfrosch ist mit dir. Vincent ist ein Heini, ein Amateur und wird es vermutlich auch zeitlebens bleiben. Obwohl es ganz sicher ein paar Schrullen gibt, die ihn anbeten und bewundern und die er verächtlich in ihre Rollen drängt. Vincent taugt nichts.
Sex, Drugs & Castingshows: Die Wahrheit über DSDS, Popstars & Co. Zwei Gewinner packen aus. von Markus Grimm und Martin Kesici. „Sie sind peinlich, oberflächlich und schlecht für die Jugend, doch sie haben die höchsten Einschaltquoten, die meisten Fans und steigern stetig den Umsatz der Medienkonzerne.“ Und jetzt packen Sie aus diese Superstars. Hatte ihnen vorher ja keiner gesagt, dass diese Castings-Shows allesamt scheiße sind. Und ein Buch gelesen haben sie bisher auch nicht. Jetzt befinden sie sich auf der anderen Seite des Vorhangs – der längst gefallen ist – und lassen schreiben. Ob das irgendjemanden außer ihres Gleichen wirklich interessiert, darf bezweifelt werden. In jedem Fall eine tolle Werbung im Dschungelcamp für den Schinken.
Camp-Insassen Kim und Rocco und Neurotiker DLo im Dschungelcamp
Das einzig erfreuliche im Camp ist das neu gebildete Liebespaar Rocco und Kim.
„Bist du beide ein bisschen verliebt?“, fragt Bigi.
Naaaaein. Aber sie riechen gut. Und da ist „Liebessuppe in Bauch“! Keine Ahnung was die Dänin damit meint, Blähungen dürften es jedenfalls nicht sein.
Die beiden jungen Turteltäubchen sind aber ganz reizend miteinander. Überhaupt sie Sympath-Mann im Dschungelcamp, weil mit echtem Charme versehen und am wenigsten Überkandidelt. Ich sehe Rocco sogar als Dschungelkönig. Zaghaft nur gab er zu, ein bisschen verliebt zu sein in … dich, Kim. Das kleine Pummelchen mit dem süßen Püppchengesicht ist aber auch ein kuscheliger Wonneproppen. Ich kann das verstehen. Last doch die anderen zetern und streiten, rauchen und schimpfen, lass sie sich anpissen und aufgeben, lass sie mit Scheiße bekleckern und Buschschweinsamen trinken.
Liebespaar Kim und Rocco im Fluß des Lebens