Franziska Menke, so heißt das Fräulein, bezichtet ihre Mitcamperin Hanka Rackwitz der Simulation. Sie hätte ihre Zwangsstörung nur vorgetäuscht, um mehr Medienaufmerksamkeit zu bekommen und ihr Buch zu verkaufen. Das ist nicht nur sehr undurchdacht von der Menke und tatsächlich ballaballa. Was stimt nicht mit dem Fräulein? Koine Ähnung. Oder Doc? Weiterlesen
Marc Terenzi wurde von den RTL-Zuschauern zum Dschungelkönig 2017 gewählt. Er hatte sich bei den Dschungelprüfung keine Blöße gegeben und als Gentlemen gezeigt, der keine Dschungelvotzen isst. War es das? Oder steckt mehr hinter seiner Wahl? Da er bekennender Trump-Wähler ist, könnte Putin bei seiner Wahl seine illegalen Finger im Spiel haben. Weiterlesen
Bei seiner letzten Dschungelprüfung wurde Botox-Boy von Tausenden von Mehlwürmern angegriffen und … gebissen. Florian Wess starb nicht nur Tausende Tode, er überlebte sogar das Überleben. Flori war vor seiner Auseinandersetzung mit den Mehlwürmern sehr aufgeregt, angespannt und nervös. Und womit war er das? Mit Recht! Weiterlesen
Gina-Lisa Lohfink hatte sich mehr ausgerechnet. Sie hatte sich offenbar mehr erhofft vom Leben, sonst hätte sie sich auf das Dschungelcamp nicht eingelassen. Jetzt musste sie überraschend das Camp verlassen, da sie zu wenig Anrufer hatte. Warum, weiß man nicht. Während in den letzten Jahren die traurigsten Charaktere König wurden, die eher simpel gestrickten, konnte Gina-Lisa mit ihrer einfach, leicht verblödeten Art nicht punkten.
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Honey, la Familia am Arsch. Den Herrn Alexander Keen von Honigschleim hat eine schrecklich Krankheit hingerissen. Wie Zuschauer trugen Trauer. Aufgrund der vielen Unpässlichkeiten, die seine Hochwohlgeboren placken und traktieren, sei sich seine Herrschaft nicht in der Lage, an gemeine Volk bei seinem Krieg gegen die Dschungelvölker beizustehen und verließ das Schlachtfeld gegen seinen freien Willen auf Anraten seinen – hüstel – geheimen Arztes. Null Sterne. Weiterlesen
Der Hamburger Psychiater Prof. Dr. med. Michael Schulte-Markwort, Leiter der psychosomatischen Abteilung im Altonaer Kinderkrankenhaus Hamburg, attestiert uns Dschungelcamp-Zuschauer in seinem vollkommen überflüssigen Beitrag im Hamburger Abendblatt Sadismus. Weil wir das Dschungelcamp glotzen sind wir Sadisten, haben wir Zuschauer einen brutalen Dachschaden. Dabei hat der Professor den Folterkeller des RTL, die Show Ich bin ein Star – holt mich hier raus!, noch nie gesehen und gibt das auch noch zu. Typisch Psychiater. Man fragt sich, ob wir nicht doch, die Falschen behandeln. Ab mit ihm ins Dschungelcamp“ Weiterlesen
Eine Zwangsstörung ist in freier Wildbahn eher selten zu beobachten. Und auch im Fernsehen, ist eine Zwangsneurose kaum zu sehen. Jetzt kriegen wir es doppelt und dreifach. Wir selber müssen wie unter Zwang das Dschungelcamp 2017 sehen, ein Camp voller Irrer, und erleben dabei wie Hanka Rackwitz mit ihrer Zwangsstörung lebt. Weiterlesen
Ja, es fehlt Beef im Dschungelcamp 2017. Ich als Arschloch-Zuschauer darf das sagen. Es fehlen Gruppendynamik und ein echter Star. Nur die Liebe, die fehlt nicht. Ich beispielsweise bin verliebt in Hanka und in Kader. Warum und weshalb lest ihr hier. Weiterlesen
Selten war mir ein erwachsener Mann im Dschungelcamp so unsympathisch wie der Schauspieler Markus Majowski. Der Zuschauer spürt: Mit dem stimmt was nicht. Wobei es kaum herauszufinden ist, wann der „schauspielert“ und wann er er selber ist. Ist ja auch egal. Nach allem was wir gesehen haben, kommen wir zu dem Schluss: Der hat einen Hackenschuss! Und schließen uns der Meinung von STERN ONLINE an, Markus Majowski wäre der wahre Irre im Busch! Weiterlesen
Der Botox-Boy macht das Victory-Zeichen. Wozu? Soviel Botox war noch nie im Dschungelcamp. Droht eine Umweltkatastrophe im australischen Dschungel? Sind die Dschungelcamp-Kandidaten die genetischen Looser? oder was geht los da rein? Einzig Fräulein Menke ist offenbar ohne Botox und Silikon eingereist. Sie altert in Würde. Weiterlesen
Die Kandidaten & Promis des Dschungelcamp 2017: Markus Majowski, Schauspieler, Nicole Mieth (26), Schauspielerin, Jens Büchner (47), Kult-Auswanderer, Hanka Rackwitz, TV-Maklerin, Florian Wess (36), It-Boy, Gina-Lisa Lohfink (30), Model. unten v.l.: Marc Terenzi, Sänger, Kader Loth, Reality Star, Thomas Häßler (50), Fußball-Weltmeister, Fräulein Menke, Neue Deutsche Welle-Star, Alexander Kühn alias ‚Honey‘ (34), Model, Sarah Joelle Jahnel, TV-Sternchen. Weiterlesen
Der devote DSDS-Looser bekam vom deutschen Publikum den zweifelhaften Ehrentitel eines Dschungelkönig verpasst. Der Mitleidbonus gab den Ausschlag, sonst hätte die wundervolle Sophia den Titel geholt. Menderes Bagci ist mir viel zu devot, viel zu undurchsichtig, viel zu latent depressiv, viel zu sehr arme Sau, als dass ich hätte für ihn anrufen können. Ich will Glanz, Charakter, Lebensbejahung … und nicht diese Gier nach medialer Anerkennung und den kranken Drang ins Fernsehen. Also, nö, nicht mit mir.
Helena ist raus. Endlich. Wir haben Ruhe. Eine der anstrengendsten und hässlichsten Promis des Dschungelcamps und aller die noch kommen werden, bekam die wenigsten Anrufe und wurde ins Hotel Versace geschickt. Ich fand zwar einige der jungen Dinger vergangener Staffel unhaushaltbarer, wie beispielsweise die üble Georgina, die extrem nervige Sarah oder die neurotisch Larissa, aber Höllena hat einen ganz eigenen Style entwickelt, der uns tierisch auf den Zeiger gegangen ist. Weiterlesen
Jürgen Milski wollten den Kakerlaken-Cocktail nicht trinken. Er wollte die stinkende Insektengrütze nicht genießen, weigerte sich, den Becher hinterzustürzen. Allerdings mit der Begründung, das wäre würdelos. Und er hätte es anderen versprochen, dass er so etwas nicht machen würde. Tja. Das war sein Todesurteil. Niemand rief mehr an für den alten würdelosen Sack. Weiterlesen
Unser Bild zeigt Doktor Menderes in seinem Labor. Er sucht ein Gegenmittel für den eskalierenden Streit zwischen Helena Fürst und einem Thorsten Legat. Der Dschungelbeef zwischen der Ziege und dem Gorilla unterhält und zwar auf das Vorzüglichste. Dich diese Camp-Kasalla belastet natürlich die anderen Camp-Insassen, die weiter dezimiert werden. Brigidde („Er ist er. Du bist du. Du musst nicht mit er sprechen und er nicht mit dich.“) musste gehen, denn mit ihr konnte sich niemand streiten. Gut so. Wie sah nur der Beef zwischen der Schrecklichen Helena und dem Dschungel-Hulk aus? Weiterlesen
Brigidde („Kein Spasz – kein Stärne“) nervt und kann eigentlich weg. Stattdessen muss Schneewittchen gehen. Macht aber nix, die tut ja nichts. Wenn es darum ginge, müsste Menderes gehen, aber der lebt vom Mitleidbonus. Sophia bemuttert ihn und zeigt diesem mediengeilen jungen Menschen, was eine Frau ist. Thorsten ist nach wie vor komisch und irgendwie unangenehm. Einzig Jürgen verbreitet gute Laune. Denn endlich mal kein tränentriefender Schmachtbrief aus der Emokiste, sondern ganz normale Kommunikation. Jürgens bester Freund schrieb: „„Hallo du hässlicher Suppenkasper, so wie du aussieht musst du im Fitnessstudio wieder ganz von vorne anfangen, du Hungerhaken. Kannst du mir bitte ein Autogramm von Gunter Gabriel mitbringen. Für meine Oma.“ Weiterlesen
Nathalie hat eigentlich nur eins: Ihr schönes Gesicht. Gut, und ihre Jugend. Aber dann hört es auch schon auf. Wir Zuschauer rätselten, woher Natterlie ihr Abitur haben könnte? Auf dem Dom geschossen? Geerbt? Wir wissen es nicht. Überrascht waren wir, dass Menderes tatsächlich das Zeug zum Dschungelkönig hat. Er verwandelt den Mitleidsbonus und Rechenkunst und beeindruckte uns mit einer souveränen Dschungelprüfung, die er ohne Murren und Knurren und mit großem Gleichmut meisterte. Nicht schlecht für einen Versager. Werden ihn jetzt alle Dschungelkönig werden lassen? Sieht beinahe danach aus. Weiterlesen
Sie hätten es schaffen können. Mister Eierbuxe hätte die hässliche Helena nehmen und in den Dschungel-Himmer schleudern können, wo sie aus der Luft die Sterne hätte fischen können. Hätte, hätte, Deutschlandkette. Darauf kam die Intelligenzbestie und Kampfsau Thorsten Legat nicht. Die beiden packen die Schatzsuche nicht und das gab Kasalla – schade, dass die beiden Schatzsucher kein Gehirn einsetzen können. Thorsten zeigt Nerven und eine ganze andere Seite seiner seltsamen Persönlichkeit. Nämlich die Arschgeigenseite. Weiterlesen
Das war ganz schön emotional, was Ricky im Dschungelcamp bot. Und total nervig. Dieses ständige Geschreie, Gefreue, Gerufe, Geheule und Gefreue waren super anstrengend nicht nur für die Camp-Insassen, sondern vor allem für uns Zuschauer. Deshalb haben wir auch nicht angerufen. Aber das Zicky-Ricky eine Schlange war oder, wie ihm Kasalla-Spacko Thorsten Legat vorwarf, nicht authentisch gewesen zu sein, das stimmt nicht. Wir sahen das, als seine Mama ihm am Hotel Versace in die Arme schloss. Auch sie kreischt, johlt, jault und macht voll auf Drama ihr Söhnchen endlich wiederzuhaben. Das ist also genetisch bei Ricky. Aber damit hatte er eben keine Chance. Weil es nervt. Dennoch ist er sicher ein klasse Typ. Weiterlesen
Verliert Thosten dadurch seinen Swag*? Tja, der ist halt heiß gelaufen. Ein Thorsten Legat har Eier in der Buxe, der hat n Schwanz, der musst auch mal Kasalla geben! Aber wenn wir dann dieses Geknutsche sehen, fallen uns gleich die Ballaststoffe ab. Was wohl seine hübsche Frau, Frau Kasalla, äh, Legat dazu sagt? Werden wir es je erfahren? Wollen wir das wirklich wissen? Weiterlesen
Nicht ganz einfach, alles zu behalten. Also, an Tag 9 des Jubiläumscamps war das so: Thorsten schrie: Aufstehen, ihr Pisser und pisst selbst danach ins Krokodilbecken. Dass der Legat recht einfach gestrickt ist, erkennt man daran, dass er es zu gibt. Am Ende, nach seiner Dschungelprüfung pisst er aus den Augen. Sein rührendes Thema: Seine Kinder, Hunger, sein Ehrgeiz, kein Versager zu sein. Man sollte den Legat zu den hungernden Kinder nach Zentralafrika schicken. Was ist eigentlich aus dem Klobrillen-Pisser geworden? Jedefalls lässt sich sagen: Natursektalarm im Pipicamp 2016. Weiterlesen
