Märchenonkel Dr. Bob unterrichtete mit seinen beiden Pädagogischen Assistenten Sonja und Daniel die 3c zum Thema Schlimms Märchen. Eine Schülerin wäre eh durchgefallen, ist hat aber nach der Unterricht, die Schule von sich aus verlassen: Angelina. Der Klassensprecher Walter – der stets glaubt, auch Klassenbester zu sein – wird seit 50 Jahren nicht in die nächste Klasse versetzt. Woran das liegt, konnte man am Tag 8. der 9. Staffel Dschungelcamp sehr schön beobachten. „Märchenstunde in der Dschungel-Klasse 3c“ weiterlesen
Nur einen Stern aus Teufels Küche fürs Kotz-Risotto
Im Camp herrscht Hunger. Vati hats schon wieder nicht gerissen. Der lahmarschige Walter holte nur einen Stern aus Teufels Küche. Mehr hat zwar ein Sheriff so ein Stern auch nicht, aber unser Venenkasper kam so dermaßen überhaupt nicht aus dem Quark. „Ihr müsst mir mehr Zeit geben.“ Gar nichts müssen Sonja und Daniel. Ihren Spaß wollen sie haben. Der hielt sich bei Walters dummen Sprüchen natürlich in Grenzen. Außer ist es nicht sooo lustig, wenn wegen des Bundespräsidenten ein ganzen Dschungel-Land darben muss. „Nur einen Stern aus Teufels Küche fürs Kotz-Risotto“ weiterlesen
Tanja verliebt am schlauchenden Band und Angelina heult auch zuhause oft
Nicht zum Aushalten. Dieses Geheule. Die Mädchen vermissen ihre Mamas und heulen in Angelinas hässlichen Kissen. Ihr Baby hat Sara zu einem neuen Menschen gemacht. Wir heulen. „Sensible Männer sind hot.“ Fanbase heult. Angelina will sich mit ihren Millionen Facebook-Fans nicht vergleichen. Obwohl Özil zwei Million hat. Jetzt heult auch Tanja (212.000 Facebook-Fans, sie ist #nervös). Die ist auch ganz verwirrt, weil Dr. Bob mit ihre geflirtet und sie sich in Daniels blaue Augen verliebt hat. Der hat aber grüne. Nun heult auch Aurelio. „Tanja verliebt am schlauchenden Band und Angelina heult auch zuhause oft“ weiterlesen
Wegen Krokodieselfuß-Affäre: Wird Larissa heute Dschungelkaiserin?
Schafft Jochen es doch noch? Es sieht leider nicht danach aus. Es sieht nach einem „Kopf“-an-Brust-Rennen zwischen BLArissa und Melanie aus. Helfen Melanie ihre Zauberkugeln? Können sich alle Teenies mit Smartphone mit der taranteligen, unreifen Larissa identifizieren und haben noch Guthaben zum Anrufen? Werden alle Queer-Leute für Jochen anrufen? Osterreich für Larissa, der Osten für Melanie, der Westen und Köln für Jochen? Wer wird Dschungelkönigin? „Wegen Krokodieselfuß-Affäre: Wird Larissa heute Dschungelkaiserin?“ weiterlesen
Tag 14: Verruchte Tarantel! Winfried ist frei! Sperrt eure Kinder weg!
Folge 14: Wackelkandidat Tanja zerging in Selbstmitleid, Larissa zerbrach die Wäscheleine, Winfried ist frei, Deutschland entsetzt, Marcos dicke Freundin kredenzte Wurst am Strand, RTL zeigte Wendler die rote Karte, Melanie sieht im Badeanzug super aus, Jochen – The Body, The Brain, The Cook – ist super stark. Das wars eigentlich so weit. Oder? „Tag 14: Verruchte Tarantel! Winfried ist frei! Sperrt eure Kinder weg!“ weiterlesen
Rattenhölle Tag 13: Wutfried schlägt zu – die Heimat jault auf
Die wahren Irren stehen nicht vor der Kamera, sondern sitzen vor den Bildschirmen! Niemand regt sich auf über die Dummheit und Unfähigkeit der jungen Dschungelkandidaten und -Kandidatinnen. Die halbbewusste Selbstinszenierung als schusseliges Opfer, das ständige Kreisen um sich selbst, die unerträgliche Dummheit und die latente Übergriffigkeit. Das scheinen wir alle irgendwie zu kennen und „normal“ zu finden. Aber wehe ein gereifter Mann vergisst sich einen Moment und zeigt eine spontane und wütende Abwehrreaktion gegen die bescheuerten Irrsinn einer 5-Jährigen im Körper eines 16-jährigen Hohlraums. Dann ist aber was los. Dann schreit Deutschland auf. KREISCH. Lynchmord, rausschmeißen, der blanke Hasse tobt sich wieder mal in den (sozialen) Medien aus. Ist die Menschheit noch zu retten? Vermutlich nicht. „Rattenhölle Tag 13: Wutfried schlägt zu – die Heimat jault auf“ weiterlesen
Tag 12: Die letzte Mosquito, der König ein Dödel
Tapfere Melanie. Sie stopft sich Schafshirn, Penis und Hoden rein, es hilft aber alles nichts. Marco versagt komplett und sie holen in der Dschungelprüfung nur einen einzigen Hunger-Stern. Dafür bekommt Melanie den Sentimentalen und heult ihrer Mama nach. Gabby hat sich von Larissa abgewandt und wird für ihre Heuchelei aus dem Camp gewählt. Tanja dagegen muss bleiben, was sehr gemein ist von den Zuschauern. Jochen und Winfried sind nach wie vor von der 5-Jährigen Larissa genervt, die bei der Schatzsuche den halben Dschungel zusammenkreischt. Nicht zum Aushalten. „Tag 12: Die letzte Mosquito, der König ein Dödel“ weiterlesen
Tag 11: Der Wahnsinn geht weiter mit Pipi Langstrumpf und dem Qualm-Öhi
Joch reicht es. Mit Larissa. Der Dschungelheld wird jetzt pampig, denn ihre Art geht nicht nur ihm gehörig auf den Sack. Auch Winfried kommt aus dem Arsch, weil Larissa sich im heißem Wasser nicht umgehen kann. Junge Mädels aber identifizieren sich mit ihr. Reifere Persönlichkeiten finden eher an den beiden Altvorderer Gefallen. Mola ist endlich weg, Gabby „denkt“ in die falsche Richtung, Tanja muss bleiben, Marco spielt eigentlich gar keine Rolle. Bleiben die 40.000 Kakerlaken, gegen die Jochen bei einem Wettkampf ums Wessen antreten muss. Antreten? Anliegen. Im Glassarg. „Tag 11: Der Wahnsinn geht weiter mit Pipi Langstrumpf und dem Qualm-Öhi“ weiterlesen
Tag 10: Pussycamp an der Todesgrenze
„Die Mägen im Camp hängen so tief, wie Winfried Tränensäcke früher.“ Es gibt eigentlich nur noch zwei Promis im Camp, die nicht heulen: Jochen und Winfried. Der Rest jault, heult und zetert mit dem Schicksal, beschwert sich, übertreibt, will raus oder doch nicht und kann Drama, Baby, Drama. Marco hats nach seiner Dschungelprüfung zerlegt, denn er war laut Mola an der Todesgrenze. Tanja bettelt um keine Anrufe, Melanie heult bei Julians Abschied sich das Silikon aus den Augen. Ja, der Julian ist raus und weint ebenfalls wie ein Schlosshund: „Ich freu mich so!“ „Tag 10: Pussycamp an der Todesgrenze“ weiterlesen
Tag 9: Blutegel-Angriff, doch der Preis ist Reis
Das ist wahrscheinlich die Schlagzeile des Tages 9 im Dschungelcamp 2014: Larissa von schwerem Blutegel-Angriff beinahe in Ohnmacht gefallen. Oder: Dschungelprüfung – Dschungelstars mit Modder übergossen und gefedert. Aber auch: Corinna ist raus und besäuft sich im Beauty-Salon. Und: Tanja total belämmert darf noch einen Tag bleiben. Geht ebenfalls: Gabby wurde von Ex verprügelt, steht aber total auf Machos und nicht auf Softies. Mit persönlich wurde gefallen: Familien-Hotel Marolt in Kärnten total durchgeknallt! Die Website des Hotels war gestern Abend nicht mehr erreichbar. Ob das, was Larissa da preisgibt nun gut oder schlecht ist für die Geschäfte des Vaters, wird sich erst später erweisen. In jedem Fall ist es Publicity und die schadet in der Regel nicht. „Tag 9: Blutegel-Angriff, doch der Preis ist Reis“ weiterlesen
Tag 8: Arschweh in der Urwaldklinik & Mola ohne Eier
„Es heißt nicht AUF Westerland, sondern IN Westerland.“ Und damit ist das mit dem Wendler auch erledigt. Inzwischen wird Mola zu einem Fall für Amnesty International. Aber der Reihe nach. „Du wirst noch auf dem Sterbebett sagen: Das war ne schöne Erfahrung“, werden wir und BLArissa von Kommissar Glatzenpeter belehrt. Steht er immer noch unter Drogeneinfluß? Gestern noch hat der Palme geraucht. Nein, er hat Open-Air-Theater im Regen bei Donner & Blitz … überlebt. Und es hat ihn älter gemacht oder so ähnlich. Larissa bräuchte nach ihm „verständlicherweise Zuneigung und Verständnis für sich, aber nur in ganz kleinen Momenten ihres Daseins.“ Der „Good Cop hält sie im Camp, denn sie wollte schon aufgeben. Wer Theater überlebt, schafft das Dschungelcamp erst recht. Das hätte er mal Mola sagen sollen … „Tag 8: Arschweh in der Urwaldklinik & Mola ohne Eier“ weiterlesen
Tag 7 mit Mola AdeFIESI: Morgenlatte im Dschungeldach
„Mein Ex-Freund hat seine Morgenlatte immer Mola genannt“, bekennt Gabby. Mola aber muss ins Blätterdach des australischen Dschungels um mit einer blinden BLArissa die Dschungelprüfung zu bestehen. Das ungleiche Team holte 8 Sterne, zwei verlor das Model grundlos, wie Mola, der sich als kleiner DICKtator gebar, im Camp petzte. „Ich habe einen Schwanz gesehen“, warnt Gabby ins Dschungeltelefon, „einen schwarzen großen Schwanz“. Wir Zuschauer haben den zwar nicht gesehen, dafür aber zwei große Arschlöcher, die sich wie katholische Internatsleiter Larissa niedermachen und dominieren. „Tag 7 mit Mola AdeFIESI: Morgenlatte im Dschungeldach“ weiterlesen
Tag 6: Wahnfried in der Eieruhr
Wer vermisst nach dem Wendler-Auszug die heiße Luft? Niemand offenbar. Die Insassen kommen gut ohne den verkorksten Schlagerpopper im Dschungelcamp zurecht. Selbst der Belmondo des Osten beküsst die prima Ballerina des Südens ohne Unterlassen. Weil sich beide von Dschungelviecher in riesigen Eieruhren bis zum Hals im Sand – BLArissa sogar mit Sand im Kopf – vollkacken ließen. Das war recht eigenwillig, aber keine große Kunst. Immerhin brauchte es 10 Sterne für die hungrigen Mägen der Camp-Bewohner. Da war die Freue groß. Was gibt es auch Schöneres als selbstgemachten Essen ohne den Wendler? Nichts. „Tag 6: Wahnfried in der Eieruhr“ weiterlesen
Tag 5: Beef, PoSecco und Angst vorm Schmetterlingessen
Beef gabs wie immer zwischen Glatzenpeterchen und BLArissa, sowie diesmal auch Gabby, Wendler und der ganzen Welt und RTL und dem Wendler-Manager. Außerdem erlebten wir die irre Angst vorm Schmetterlingsessen, das komplette Versagen des käsigen Austria-Models und ein herrliches Dschungelmenü. Buschschweinarsch, Buschhirsch-Sperma, rohe Fischaugen, Kotzfrüchtchen (nein nicht Larissa!), pürierte Emu-Leber in Eigenblut, Australischer Fiesling aus Riesenmehlwürmern und Kakerlaken. Es war furchtbar. Und wunderbar unterhaltsam. Die 8. Staffel des Dschungelcamps in 2014 ist ein voller Erfolg und macht sehr viel Spaß! „Tag 5: Beef, PoSecco und Angst vorm Schmetterlingessen“ weiterlesen
Tag 3: Pissbirnen, Porno-Outing, Spinnenkrieg, Entschuldigungsschreiben
Wo sind meine Freunde, Machete? Was haben die bloß mit Larissa gemacht? Wo sind ihre Eltern? Im Gefängnis? Hat das österreichische Model einen ehrlichen Dachschaden? Darf sie dann ins Dschungelcamp? Dürfen wir überhaupt dabei zusehen, wie jemand in aller Öffentlichkeit psychisch erkrankt? Ist das etwa moralisch einwandfrei? Werden jetzt „Psychosen“ nach ihr benannt, z. B. die „Malroltitis“? Wobei: Eine „itis“ ist immer eine Entzündung. Aber das wissen nur Eingeweihte. Hat also Larissa eine Gehirntzündungen? Vom Pissbirnen-Essen? Aber welches Gehirn?. „Tag 3: Pissbirnen, Porno-Outing, Spinnenkrieg, Entschuldigungsschreiben“ weiterlesen
Tag 2: Das ist alles so echt. So widerlich.
Sagte sie tatsächlich, die Larissa, die wir jetzt so lange zur Dschungelprüfung schicken, bis sie Schwarz wird. Oder zur Vernunft kommt. Oder von ihrer Neurose geheilt ist. „Wollt ihr mich verarschen?“, fragte Frau Ohnescheiß am 2. Tag des Dschungelcamps 2014. Sie kriegt offenbar nicht mit, dass sie sich den Scheiß selber eingebrockt hat. Deshalb muss sie auch dauernd feststellen, dass das Dschungelcamp real ist und kein Fake, wie manch Verschwörungstheoretiker in seinem dämlichen Weblog nachweisen wollte. „Das ist alles so echt. So widerlich.“ „Tag 2: Das ist alles so echt. So widerlich.“ weiterlesen
Tag 9 im Dschungelcamp – Das Vorzimmer zur Hölle
Kloeten-Klaus, manchen nennen ihn auch Kacker-Klaus, bekam heute einen neuen Namen: Klapper-Klaus. Als alle Mann sich aufmachten zur Dschungelprüfung, die Claudelle absolvieren sollte, klappte er zusammen. Klaus, die „One-Man-Havarie“, hat Kreislauf. Er bleibt allein im Dschungelcamp zurück. „So ist das bei den Naturvölkern: Wenn die Ressourcen knapp werden, lässt man die alten und kranken im Camp zurück. Und womit? Mit Recht. Später dann hielt Klaus dennoch eine ergreifende Rede und bekannte sich als aufrechter Kandidat. Nütze ihm aber nicht, es rief niemand mehr für ihn an und er war nach Gonzales der nächste, der, wie ein kleines Schweinchen, das Gatter verlassen musste. Doch er war nicht der einzige mit einer Krise an diesem 8. Tag im Dschungelcamp, das Vorzimmer zur Hölle. „Tag 9 im Dschungelcamp – Das Vorzimmer zur Hölle“ weiterlesen
4. Tag im Dschungelcamp: Klöten-Klaus zieht blank!
Es hat geregnet. Nein, das war nicht Klaus, der vergnüglich blank zog und ungerührt seine Glocken über dem Dschungelcamp baumeln lies, das war das Wetter. Eine Abkühlung. Man darf wieder Feuer machen. Da hätte Helmut Berger auch bleiben können. Egal. Nun haben wie Klöten-Klaus und das Miststück Georgina, die es nicht fertig bringt, ihren Leidensgenossen etwas zu Essen zu erkämpfen. Trotz Motivationskurs mit Mister Superego Anatol Gonzales und Ringelpietz mit anfassen. „Die rothaarige Bitch und das kleine Dummerle (eine Doppelrolle für Georgina bei der Dschungelprüfung“) am Tag 4. hat vollkommen versagt. Kommt jedoch vergnügt ins Camp gehüpft und trällert: ich hab drei Sterne und einen Bikiiiiiini. Spätestens jetzt hätte ich auch blank gezogen … „4. Tag im Dschungelcamp: Klöten-Klaus zieht blank!“ weiterlesen