Wo ist eigentlich Benjamin Boyce? Man hat ihn zuletzt am ersten Tag des Dschungelcamps 2015 gesehen. Als sich die Promis am Hafen trafen und sich sammelten. Doch dann? Ab dann scheint der Mann verschwunden zu sein. Für ein Schlangenmaul ist er zu groß, auch Ratten bräuchten länger, ihn ganz zu verputzen. Ihn hat doch wohl keine Qualle gebissen wie unseren Bundespräsidenten in spe? „Dschungelcamp 2015: Wo ist eigentlich Benjamin?“ weiterlesen
Das Busen-Grabscher-Stripper-Camp des neuen Bundespräsidenten
Bundespräsident. Wir brauchen einen buckligen Bundespräsidenten, der unserer würdig ist. Walter will den Job machen. Es wäre genau der richtige Job für ihn, weil er „die Aura“ hat, die Ausstrahlung, und er hat voll „die Rhetorik drauf“, die er auch fürs Ausland braucht, um sich im Ausland mit anderen Regierungsonkels zu treffen. Ich hatte das im Urin. Urin war es auch, das Rolfe im Dschungelklo verstrüht hatte, was das Dschungelcamp kurzfristig aus dem Rhythmus brachte. Doch der Bundespräsident wusste, wer es gewesen war. Was war noch? Ach, ja, Titten-Talk, Ranking-Spiel und Stripper-Storys. „Das Busen-Grabscher-Stripper-Camp des neuen Bundespräsidenten“ weiterlesen
Gollum legt sich mit dem stärksten Riesen im Dschungelcamp an
Walter hat Angst. Angst, dass ihn Aurelio, im Gegensatz zu sämtlichen Paparazzi, nicht ignoiert und ihm eine rein haut. Weil er die sich nicht benehmen kann und andere Camp-Insassen nicht schlafen lässt. „Arschloch“, sagt Walter dem Aurelio nicht ins Gesicht, sondern sagt es Sara und der Kamera. Walter hält nämlich sich selbst vor harmoniesüchtig, während die Arschlöcher dieser Welt – alle Fotografen, Harry und Aurelio – angreifen und unten halten wollen. Gollum hätte Aurelio am liebsten nach Hause geschickt, zurück nach Italien. „Arschloch.“ Ohne Walter wäre das Dschungelcamp bisher stinklangweilig, weil zu wengi Beef und Gruppendynamik „Gollum legt sich mit dem stärksten Riesen im Dschungelcamp an“ weiterlesen
Die Freiwaldsche Schlürfatmung, Rolfe, das Unglückstier und unsere Schabenfreude
Das Dschungelcamp am Schimpfwörtersee Tag 3. Also ich habe Walter Gollum so verstanden: Harry Wijnvoord ist der Herr der Ringe und er, Walter, war nur immer sein Assistent, aber das stimmt nicht. Harry hatte Angst, dass Gollum Freiwald nach oben kommt – was ich nachvollziehen kann – und hat ihn deshalb, äh, irgendwie unterdrückt. Fotografen bestochen, dass die Gollum Freiwild nicht fotografieren sollen und so. Und das nur, damit Harry im Besitz der Macht bleibt, während Gollum sich zu einem hässlichen, buckligen, alten Zwerg entwickelt, der große Samstagabend-Shows essen will. Habe ich das richtig verstanden? „Die Freiwaldsche Schlürfatmung, Rolfe, das Unglückstier und unsere Schabenfreude“ weiterlesen
Der Tag des In-die-Kissen-heulens – Harzt-IV am Hals und Baumharz auf dem Kopf
Angelina hatte Brecherchen. Bei dem Kissen selbstverständlich. So ein hässliches Kissen haben wir seit Ur-Omas Beerdigung lange nicht mehr gesehen. Angelinas Freund hat ihr ein Kissen mit seinem Kopp vor Tannenbaum und den zwei schwulen Rüden mit ins Dschungelcamp gegeben. Als wir dieses Kissen sahen, wussten wir nicht, ob wir lachen oder weinen sollten. Angelina hat sich fürs Heulen entschieden, weil sie alle vermisst, aber nun mal das Geld für die Familie und das Fresserchen verdienen muss. Scheiß Lage, würde ich vermutlich auch Sentimental werden. Aber gut, dass wir daran teilnehmen dürfen. Wissen wir so doch, dass es anderen noch beschissener geht, als uns. „Der Tag des In-die-Kissen-heulens – Harzt-IV am Hals und Baumharz auf dem Kopf“ weiterlesen
Sich dumm stellen schafft Freizeit mit Brech-Migräne und beißenden Quallen
Keine Ahnung, was in das Tier gefahren ist. Aber Gollum wurde von einer Qualle gebissen, als dieser nach seinem Ring tauchte. Ach, nee, anderer Film. Hier, Dings, ehm, Walter Freiwild („Wir sind alle Primaten“) wurde von einer Qualle gebissen. Seit dem ist er cholerisch und terrorsiert, ääh, den Dschungelcamp-Arzt Dr. Bob. Was sonst noch am 1. Tag der 9. Staffel „Ich bin ein Star – hole mich hier raus!“ geschah, erfahrt ihr hier. „Sich dumm stellen schafft Freizeit mit Brech-Migräne und beißenden Quallen“ weiterlesen
Dschungelcamp 2015 – Die Kandidaten stehten fest
Die Kandidaten der 9. Staffel des RTL-Dschungelcamps („Ich bin ein Star – holt mich hier raus!“) stehen fest. BILD haut wie immer die Namen raus, noch ehe sie offiziell vom RTL bestätigt wurde. Die Mischung folgt einem bewährten Muster, allein es fehlt ein Kracher-Promi, aber das kommt vielleicht noch. Oder stellt Maren Gilzer diesmal den Mega-Promi. Einst war sie eine der schönsten Frauen im Deutschen Fernsehen. Aber wer von den Dschungelcamp-Kandidaten hat dann eine Porno-Vergangenheit? „Dschungelcamp 2015 – Die Kandidaten stehten fest“ weiterlesen
12 Gründe Promi Big Brother zu hassen
Irgendwie zappt man rein und muss das Zeug anstarren. Teilweise fassungslos. Die grottenschlechte Kopie des genialen Dschungelcamps bringt richtig üble Gesellen auf die Matschscheibe und uns zum Kotzen. Immerhin liefert man uns 12 grute Gründe, den Fernseher aus dem Fenster zu schmeißen oder den Glauben an die Menschheit zu verlieren. Ein Vergnügen ist Promi Big Brother jedenfalls nicht. „12 Gründe Promi Big Brother zu hassen“ weiterlesen
Dschungel-Psychos: Das waren die 11 Ibes-Kandidaten 2014
Gott sei Dank, Larissa ist es nicht geworden. Ansonsten hätten wir ihr Kindergesicht jahrelang weiter ertragen müssen. So aber sehen wie sie nie wieder. Das versöhnt uns mit dem Reste der Republik, die das Camp-Über-Ich Melanie, die sorgende Camp-Mutter und Liebeskugelträgerin, die ruhig und tapfer jeden Scheiß ertrug, zur Dschungelkönigin gewählt. Und ihr steht die Krone sehr gut. Ich hätte zar lieber Jochen auf dem Dschungel-Thorn gesehen, aber der zeigt zu wenig, kämpfte nicht genug um die Krone. Wer schlug sich wie, hier lest ihr es. Good morning, in the morning aus Tralien. „Dschungel-Psychos: Das waren die 11 Ibes-Kandidaten 2014“ weiterlesen
Wegen Krokodieselfuß-Affäre: Wird Larissa heute Dschungelkaiserin?
Schafft Jochen es doch noch? Es sieht leider nicht danach aus. Es sieht nach einem „Kopf“-an-Brust-Rennen zwischen BLArissa und Melanie aus. Helfen Melanie ihre Zauberkugeln? Können sich alle Teenies mit Smartphone mit der taranteligen, unreifen Larissa identifizieren und haben noch Guthaben zum Anrufen? Werden alle Queer-Leute für Jochen anrufen? Osterreich für Larissa, der Osten für Melanie, der Westen und Köln für Jochen? Wer wird Dschungelkönigin? „Wegen Krokodieselfuß-Affäre: Wird Larissa heute Dschungelkaiserin?“ weiterlesen