Angelina hatte Brecherchen. Bei dem Kissen selbstverständlich. So ein hässliches Kissen haben wir seit Ur-Omas Beerdigung lange nicht mehr gesehen. Angelinas Freund hat ihr ein Kissen mit seinem Kopp vor Tannenbaum und den zwei schwulen Rüden mit ins Dschungelcamp gegeben. Als wir dieses Kissen sahen, wussten wir nicht, ob wir lachen oder weinen sollten. Angelina hat sich fürs Heulen entschieden, weil sie alle vermisst, aber nun mal das Geld für die Familie und das Fresserchen verdienen muss. Scheiß Lage, würde ich vermutlich auch Sentimental werden. Aber gut, dass wir daran teilnehmen dürfen. Wissen wir so doch, dass es anderen noch beschissener geht, als uns. „Der Tag des In-die-Kissen-heulens – Harzt-IV am Hals und Baumharz auf dem Kopf“ weiterlesen
Sich dumm stellen schafft Freizeit mit Brech-Migräne und beißenden Quallen
Keine Ahnung, was in das Tier gefahren ist. Aber Gollum wurde von einer Qualle gebissen, als dieser nach seinem Ring tauchte. Ach, nee, anderer Film. Hier, Dings, ehm, Walter Freiwild („Wir sind alle Primaten“) wurde von einer Qualle gebissen. Seit dem ist er cholerisch und terrorsiert, ääh, den Dschungelcamp-Arzt Dr. Bob. Was sonst noch am 1. Tag der 9. Staffel „Ich bin ein Star – hole mich hier raus!“ geschah, erfahrt ihr hier. „Sich dumm stellen schafft Freizeit mit Brech-Migräne und beißenden Quallen“ weiterlesen
Dschungelcamp 2015 – Die Kandidaten stehten fest
Die Kandidaten der 9. Staffel des RTL-Dschungelcamps („Ich bin ein Star – holt mich hier raus!“) stehen fest. BILD haut wie immer die Namen raus, noch ehe sie offiziell vom RTL bestätigt wurde. Die Mischung folgt einem bewährten Muster, allein es fehlt ein Kracher-Promi, aber das kommt vielleicht noch. Oder stellt Maren Gilzer diesmal den Mega-Promi. Einst war sie eine der schönsten Frauen im Deutschen Fernsehen. Aber wer von den Dschungelcamp-Kandidaten hat dann eine Porno-Vergangenheit? „Dschungelcamp 2015 – Die Kandidaten stehten fest“ weiterlesen
12 Gründe Promi Big Brother zu hassen
Irgendwie zappt man rein und muss das Zeug anstarren. Teilweise fassungslos. Die grottenschlechte Kopie des genialen Dschungelcamps bringt richtig üble Gesellen auf die Matschscheibe und uns zum Kotzen. Immerhin liefert man uns 12 grute Gründe, den Fernseher aus dem Fenster zu schmeißen oder den Glauben an die Menschheit zu verlieren. Ein Vergnügen ist Promi Big Brother jedenfalls nicht. „12 Gründe Promi Big Brother zu hassen“ weiterlesen
Dschungel-Psychos: Das waren die 11 Ibes-Kandidaten 2014
Gott sei Dank, Larissa ist es nicht geworden. Ansonsten hätten wir ihr Kindergesicht jahrelang weiter ertragen müssen. So aber sehen wie sie nie wieder. Das versöhnt uns mit dem Reste der Republik, die das Camp-Über-Ich Melanie, die sorgende Camp-Mutter und Liebeskugelträgerin, die ruhig und tapfer jeden Scheiß ertrug, zur Dschungelkönigin gewählt. Und ihr steht die Krone sehr gut. Ich hätte zar lieber Jochen auf dem Dschungel-Thorn gesehen, aber der zeigt zu wenig, kämpfte nicht genug um die Krone. Wer schlug sich wie, hier lest ihr es. Good morning, in the morning aus Tralien. „Dschungel-Psychos: Das waren die 11 Ibes-Kandidaten 2014“ weiterlesen
Wegen Krokodieselfuß-Affäre: Wird Larissa heute Dschungelkaiserin?
Schafft Jochen es doch noch? Es sieht leider nicht danach aus. Es sieht nach einem „Kopf“-an-Brust-Rennen zwischen BLArissa und Melanie aus. Helfen Melanie ihre Zauberkugeln? Können sich alle Teenies mit Smartphone mit der taranteligen, unreifen Larissa identifizieren und haben noch Guthaben zum Anrufen? Werden alle Queer-Leute für Jochen anrufen? Osterreich für Larissa, der Osten für Melanie, der Westen und Köln für Jochen? Wer wird Dschungelkönigin? „Wegen Krokodieselfuß-Affäre: Wird Larissa heute Dschungelkaiserin?“ weiterlesen
Tag 14: Verruchte Tarantel! Winfried ist frei! Sperrt eure Kinder weg!
Folge 14: Wackelkandidat Tanja zerging in Selbstmitleid, Larissa zerbrach die Wäscheleine, Winfried ist frei, Deutschland entsetzt, Marcos dicke Freundin kredenzte Wurst am Strand, RTL zeigte Wendler die rote Karte, Melanie sieht im Badeanzug super aus, Jochen – The Body, The Brain, The Cook – ist super stark. Das wars eigentlich so weit. Oder? „Tag 14: Verruchte Tarantel! Winfried ist frei! Sperrt eure Kinder weg!“ weiterlesen
Rattenhölle Tag 13: Wutfried schlägt zu – die Heimat jault auf
Die wahren Irren stehen nicht vor der Kamera, sondern sitzen vor den Bildschirmen! Niemand regt sich auf über die Dummheit und Unfähigkeit der jungen Dschungelkandidaten und -Kandidatinnen. Die halbbewusste Selbstinszenierung als schusseliges Opfer, das ständige Kreisen um sich selbst, die unerträgliche Dummheit und die latente Übergriffigkeit. Das scheinen wir alle irgendwie zu kennen und „normal“ zu finden. Aber wehe ein gereifter Mann vergisst sich einen Moment und zeigt eine spontane und wütende Abwehrreaktion gegen die bescheuerten Irrsinn einer 5-Jährigen im Körper eines 16-jährigen Hohlraums. Dann ist aber was los. Dann schreit Deutschland auf. KREISCH. Lynchmord, rausschmeißen, der blanke Hasse tobt sich wieder mal in den (sozialen) Medien aus. Ist die Menschheit noch zu retten? Vermutlich nicht. „Rattenhölle Tag 13: Wutfried schlägt zu – die Heimat jault auf“ weiterlesen
Tag 12: Die letzte Mosquito, der König ein Dödel
Tapfere Melanie. Sie stopft sich Schafshirn, Penis und Hoden rein, es hilft aber alles nichts. Marco versagt komplett und sie holen in der Dschungelprüfung nur einen einzigen Hunger-Stern. Dafür bekommt Melanie den Sentimentalen und heult ihrer Mama nach. Gabby hat sich von Larissa abgewandt und wird für ihre Heuchelei aus dem Camp gewählt. Tanja dagegen muss bleiben, was sehr gemein ist von den Zuschauern. Jochen und Winfried sind nach wie vor von der 5-Jährigen Larissa genervt, die bei der Schatzsuche den halben Dschungel zusammenkreischt. Nicht zum Aushalten. „Tag 12: Die letzte Mosquito, der König ein Dödel“ weiterlesen
Tag 11: Der Wahnsinn geht weiter mit Pipi Langstrumpf und dem Qualm-Öhi
Joch reicht es. Mit Larissa. Der Dschungelheld wird jetzt pampig, denn ihre Art geht nicht nur ihm gehörig auf den Sack. Auch Winfried kommt aus dem Arsch, weil Larissa sich im heißem Wasser nicht umgehen kann. Junge Mädels aber identifizieren sich mit ihr. Reifere Persönlichkeiten finden eher an den beiden Altvorderer Gefallen. Mola ist endlich weg, Gabby „denkt“ in die falsche Richtung, Tanja muss bleiben, Marco spielt eigentlich gar keine Rolle. Bleiben die 40.000 Kakerlaken, gegen die Jochen bei einem Wettkampf ums Wessen antreten muss. Antreten? Anliegen. Im Glassarg. „Tag 11: Der Wahnsinn geht weiter mit Pipi Langstrumpf und dem Qualm-Öhi“ weiterlesen