„Es heißt nicht AUF Westerland, sondern IN Westerland.“ Und damit ist das mit dem Wendler auch erledigt. Inzwischen wird Mola zu einem Fall für Amnesty International. Aber der Reihe nach. „Du wirst noch auf dem Sterbebett sagen: Das war ne schöne Erfahrung“, werden wir und BLArissa von Kommissar Glatzenpeter belehrt. Steht er immer noch unter Drogeneinfluß? Gestern noch hat der Palme geraucht. Nein, er hat Open-Air-Theater im Regen bei Donner & Blitz … überlebt. Und es hat ihn älter gemacht oder so ähnlich. Larissa bräuchte nach ihm „verständlicherweise Zuneigung und Verständnis für sich, aber nur in ganz kleinen Momenten ihres Daseins.“ Der „Good Cop hält sie im Camp, denn sie wollte schon aufgeben. Wer Theater überlebt, schafft das Dschungelcamp erst recht. Das hätte er mal Mola sagen sollen … „Tag 8: Arschweh in der Urwaldklinik & Mola ohne Eier“ weiterlesen
Tag 7 mit Mola AdeFIESI: Morgenlatte im Dschungeldach
„Mein Ex-Freund hat seine Morgenlatte immer Mola genannt“, bekennt Gabby. Mola aber muss ins Blätterdach des australischen Dschungels um mit einer blinden BLArissa die Dschungelprüfung zu bestehen. Das ungleiche Team holte 8 Sterne, zwei verlor das Model grundlos, wie Mola, der sich als kleiner DICKtator gebar, im Camp petzte. „Ich habe einen Schwanz gesehen“, warnt Gabby ins Dschungeltelefon, „einen schwarzen großen Schwanz“. Wir Zuschauer haben den zwar nicht gesehen, dafür aber zwei große Arschlöcher, die sich wie katholische Internatsleiter Larissa niedermachen und dominieren. „Tag 7 mit Mola AdeFIESI: Morgenlatte im Dschungeldach“ weiterlesen
Tag 6: Wahnfried in der Eieruhr
Wer vermisst nach dem Wendler-Auszug die heiße Luft? Niemand offenbar. Die Insassen kommen gut ohne den verkorksten Schlagerpopper im Dschungelcamp zurecht. Selbst der Belmondo des Osten beküsst die prima Ballerina des Südens ohne Unterlassen. Weil sich beide von Dschungelviecher in riesigen Eieruhren bis zum Hals im Sand – BLArissa sogar mit Sand im Kopf – vollkacken ließen. Das war recht eigenwillig, aber keine große Kunst. Immerhin brauchte es 10 Sterne für die hungrigen Mägen der Camp-Bewohner. Da war die Freue groß. Was gibt es auch Schöneres als selbstgemachten Essen ohne den Wendler? Nichts. „Tag 6: Wahnfried in der Eieruhr“ weiterlesen
Tag 5: Beef, PoSecco und Angst vorm Schmetterlingessen
Beef gabs wie immer zwischen Glatzenpeterchen und BLArissa, sowie diesmal auch Gabby, Wendler und der ganzen Welt und RTL und dem Wendler-Manager. Außerdem erlebten wir die irre Angst vorm Schmetterlingsessen, das komplette Versagen des käsigen Austria-Models und ein herrliches Dschungelmenü. Buschschweinarsch, Buschhirsch-Sperma, rohe Fischaugen, Kotzfrüchtchen (nein nicht Larissa!), pürierte Emu-Leber in Eigenblut, Australischer Fiesling aus Riesenmehlwürmern und Kakerlaken. Es war furchtbar. Und wunderbar unterhaltsam. Die 8. Staffel des Dschungelcamps in 2014 ist ein voller Erfolg und macht sehr viel Spaß! „Tag 5: Beef, PoSecco und Angst vorm Schmetterlingessen“ weiterlesen
Wendler als Fleischmade zurück ins Dschungelcamp?
Geheimverhandlungen zwischen Manager, RTL und einer australischen Schlachterei über Wendlers Rückkehr ins Dschungelcamp. Aus dem Umfeld des Schlagerfritzen wurde bekannt, dass sich der Egomane vorstellen kann, sich gehackt legen zu lassen und als Ekelhoden und Fleischmade während einer Dschungelprüfung zurück in den Dschungel zu kommen. Ein gefundenes Fressen für RTL. Der Sender erwartet eine Publikums-Zustimmung für diesen sensationellen Vorschlag von 97%. Guten Appetit. „Wendler als Fleischmade zurück ins Dschungelcamp?“ weiterlesen
Tag 4: Wendler flieht vor Keimvergiftung aus notgeilem Champagnercamp
Wendler gibt auf. Jetzt ist er raus. Angst vor Keimvergiftung. Familie ernähren. Seine Fans. „Die Gründe dafür waren genau so wirr und unlogisch wie seine Texte.“, meint Daniel. Aber war das nicht geplant? Niemand hat wirklich damit gerechnet. Alle dachte, seine Masken werden fallen, spätestens in ein paar Tagen sehen wir den wahren Wendler. Aber nichts da. Pustekuchen. Er gibt auf und verzichtet vermutlich auf 2 Drittel seiner Gage. Also kann er nicht pleite oder überschuldet sein. Was ist geschehen? Lassen wir die zu Wort kommen, die dabei waren. „Tag 4: Wendler flieht vor Keimvergiftung aus notgeilem Champagnercamp“ weiterlesen
Tag 3: Pissbirnen, Porno-Outing, Spinnenkrieg, Entschuldigungsschreiben
Wo sind meine Freunde, Machete? Was haben die bloß mit Larissa gemacht? Wo sind ihre Eltern? Im Gefängnis? Hat das österreichische Model einen ehrlichen Dachschaden? Darf sie dann ins Dschungelcamp? Dürfen wir überhaupt dabei zusehen, wie jemand in aller Öffentlichkeit psychisch erkrankt? Ist das etwa moralisch einwandfrei? Werden jetzt „Psychosen“ nach ihr benannt, z. B. die „Malroltitis“? Wobei: Eine „itis“ ist immer eine Entzündung. Aber das wissen nur Eingeweihte. Hat also Larissa eine Gehirntzündungen? Vom Pissbirnen-Essen? Aber welches Gehirn?. „Tag 3: Pissbirnen, Porno-Outing, Spinnenkrieg, Entschuldigungsschreiben“ weiterlesen
Tag 2: Das ist alles so echt. So widerlich.
Sagte sie tatsächlich, die Larissa, die wir jetzt so lange zur Dschungelprüfung schicken, bis sie Schwarz wird. Oder zur Vernunft kommt. Oder von ihrer Neurose geheilt ist. „Wollt ihr mich verarschen?“, fragte Frau Ohnescheiß am 2. Tag des Dschungelcamps 2014. Sie kriegt offenbar nicht mit, dass sie sich den Scheiß selber eingebrockt hat. Deshalb muss sie auch dauernd feststellen, dass das Dschungelcamp real ist und kein Fake, wie manch Verschwörungstheoretiker in seinem dämlichen Weblog nachweisen wollte. „Das ist alles so echt. So widerlich.“ „Tag 2: Das ist alles so echt. So widerlich.“ weiterlesen
Dschungelcamp die 8.: Was für ein Auftritt!
Nun gehts wieder los! Rund 14 Tage täglich Dschungelcamp auf RTL. Diesmal haben sie aber eine brillante Mischung aus Chaoten ins Camp gelassen. Die 8. Staffel Ich bin ein Star – holt mich hier raus hat KonfliktpotMr. Ruck-Zuck,ential für zwei. Das Sendekonzept ist etwas umgestellt, es wird weniger Package im Hotel gezeigt, sondern geht zügig zur Sache. Und das ist gut so. Sehr gute Idee mit dem Fallschirmsprung, bei dem der erste die Maske fallen lassen musste. Auch Der Wendler beginnt zu blättern und von der Terrorziege Larissa haben wir nichts anderes erwartet. Aber, dass sie mit Sarah Knappik um den ersten Platz der total unreif und Bescheuerten ringt, war eine echte Überraschung. Gleich am ersten Tag! „Dschungelcamp die 8.: Was für ein Auftritt!“ weiterlesen
Die 11 Dschungelcamp-Kandidaten 2014 stehen fest
Laut BILD stehen jetzt die 11 Kandidaten für das nächste Dschungelcamp fest. Die 8. Staffel von Ich bin ein Star – holt mich hier raus startet am 17. Januar 2014 um 21.00 Uhr auf RTL. Erfahrungsgemäß wird es noch einige Gerüchte geben und der eine oder die andere dann doch nicht im Camp auftauchen. Und wer auf der Ersatzbank sitzt, ist ebenfalls unklar. Denkbar ist, dass der Wendler später reinkommt, da Corinna eh schlappmachen wird. Nichts genaues weiß man nicht.
Wir freuen uns zunächst auf: „Die 11 Dschungelcamp-Kandidaten 2014 stehen fest“ weiterlesen
Das Dschungelcamp 2014 mit …
Tja, hier schießen die Spekulationen mal wieder ins Kraut. Fest steht aktuell nur der Termin. Die 8. Staffel des RTL-Dschungelcamps startet am Freitag, den 17. Januar 2014. Die 1. Show um 21.15 Uhr, dann immer wie gewohnt um 22.15 Uhr. Wir freuen uns auf 16 Tage täglich live aus dem australischen Dschungel. Aber mit wem? Mit 20.000 Kakerlaken und Elf Stars. Ein paar Namen sind sogar schon gefallen. „Das Dschungelcamp 2014 mit …“ weiterlesen
Die Nominierung des Dschungelcamps für den Grimme-Preis 2013
Kurz nach dem Ende der 7. Staffel der besten Trash-Show im Deutschen Fernsehen, den RTL-Dschungelcamp, schlug die Meldung ein wie ein abgestorbenes Palmwedel ins Promi-Camp: Ich bin ein Star – holt mich hier raus ist für den renommierten Grimme-Preis 2013 nominiert. Allerdings für die 6. Staffel aus 2012 und nicht für den Schlamassel, der gerade hinter uns liegt. Die Nominierung ist wie ein Schlag ins Gesicht des Feuilletons, das sich bisher nicht wirklich dazu herabgelassen hat, sich mit dem Dschungelcamp gemein zu machen. Wir sehr man das Sendekonzept unterschätzt macht diese Nominierung mehr als deutlich. „Die Nominierung des Dschungelcamps für den Grimme-Preis 2013“ weiterlesen
Dschungelkönig 2013 ist Joey Lets-getty-to-Joey der Erste
Wer hätte das gedacht? Ich. Joey Heindle ist der neue Dschungelkönig. Er überholte Olivia im Finale, weil er der unverstellteste Kandidat der 7. Staffel Ich bin ein Star – holt mich hier raus gewesen ist. Wir Zuschauer sind nicht so schlecht, wie uns viele Medienkritiker immer haben wollen. Bisher haben wir noch immer alles richtig gemacht. Dass Joey und nicht Olivia Jones die Krone bekam, war wenn nicht eine Überraschung, so doch ein milder Schock. Denn insgeheim hatten wir damit gerechnet, dass Olivia die meisten Zuschauer auf sich vereinigen würde. Und die von RTL freigegeben Votingliste der Zuschauerabstimmungen bestätigen das auch. Nur im Finale bekam Joey mehr Stimmten, davor gingen die immer an Oliva. „Dschungelkönig 2013 ist Joey Lets-getty-to-Joey der Erste“ weiterlesen
Dschungelcamp Finale 2013 – Wer wird DschungelkönigIn?
Claudelle? Littel Joey? Olivia Jones? Wer soll Dschungelkönig oder Dschungelkönigin werden? Wir Zuschauer werden das heute entscheiden. Da Joey gestern von den drei im Finale verbliebenen Dschungelstars die wenigsten Stimmen bekommen hat, deutet alles auf Olivia an. Die Stimmen für Claudelle sind ihrem gestrigen Geburtstag geschuldet – also geschenkt. Und ihrem Sexgeplapper, immerhin ist und war sie die schönste Frau im Camp. In jedem Fall ist die Besetzung des Finale gerecht und folgerichtig. Auf die Zuschauer ist doch Verlass. Wir wollten Fiona und Georgina nicht wirklich so lange sehen. Wer gestern für die kaum zu ertragende Fiona, die das Camp endlich verlassen musste, angerufen hat, bleibt schleierhaft. Auf der Strecke bliebt die letzen Tage die Gruppendynamik. Denn auch Fiona bekam ihr Verhalten nicht gespiegelt. Und so schmort jeder mehr oder weniger im eigenen Saft. „Dschungelcamp Finale 2013 – Wer wird DschungelkönigIn?“ weiterlesen
Tag 14: Fionas Schmierenkomödie in Olivias Puff
Was weiß man mit Anfang/Mitte Zwanzig? Nichts. Was glaubt man zu wissen? Alles. Fiona findet sich für besonders toll und schauspieltert sich ins Schleimbad bei der ihrer Dschungelprüfung mit Claudelle. Zuvor hatte sie sich die Hand verbrannt und hinterher wäre sie im Dschungelsee fast den Kältetod gestorben. Vor Schreck haben die Zuschauer Patrick Nuo aus dem Camp gewählt. Was Fiona als Gelegnheit für einen weitere Gesichtskrämpfe und Kreischanfälle nahm. Wer ruft nur für die an, nach dem die dumme Georgina eleminiert wurde? Wirklich keine Ahnung. Ich habe für Claudelle angerufen, damit sie nur ja nicht zu wenig Stimmen bekommt. „Tag 14: Fionas Schmierenkomödie in Olivias Puff“ weiterlesen
Tag 13: Regelverstöße und Chuck Norris für Arme
Die Alte war nicht auszuhalten. Was bin ich froh, die verblödete Bachelor-Zicke nicht mehr ertragen zu müssen. Sie wird zwar noch mal Auftauchen auf der Matschscheibe, aber dann kann ich ja scheißen gehen. Die Zuschauer haben sich selbst erlöst und Georgina aus dem Camp gewählt. Keiner wollte mehr für diese unreife Schlampe anrufen. Das Sams mit der Haarverlängerung wurde eliminiert. Muss sie jetzt aufpassen, dass ihr Jerome im Hotel nicht eine aufs Maul haut? Verdient hätte sie es. Dass sich die hässliche Bitch an keine Regeln im Camp hielt und das Team wegen ihr vom bösen RTL bestraft wurde, war zu viel für den entnervten Fernsehzuschauer. Großzügig gab Georgina ihren Nagellack ab, nicht ohne vorher noch schnell ihre Käsefüße zu bemalen. Warum ihr im Camp keiner die Leviten gelesen hat, warum sie machen konnte, was sie wollte, warum ihr niemand etwas entgegensetzen konnte oder wollte, wird wohl ein ewiges Geheimnis der 7. Staffel vom Dschungelcamp bleiben. Auch, warum Olivia durch die Nähe zum Sams die schon fast sichere Dschungelkrone am Ende verspielte. „Tag 13: Regelverstöße und Chuck Norris für Arme“ weiterlesen
Tag 12: Dschungelpizzeria und Ekelprüfung für Patrick Nuo
Es war eine der scheußlichsten Dschungelprüfungen der Geschichte. Selbst als Fernsehzuschauer wurden einem schlecht und der Würgereflex wollte in Kraft treten. Doch die wahre Ekelprüfung waren nicht Kamelpenis, Ziegenzunge, Kotzfrucht, rohes Fischauge, Kamelblut oder Schafshoden – es war die „Schatzsuche“ für Patrick Nuo. Denn er musste eine Nacht mit Georgina in einer Blockhütte voller Ratten, Kakerlaken und Spinnen verbringen. Wobei die widerlichste Ratte eine dämliche Ziege war. Die Bachelor-Tussi ist so dermaßen krank im Schädel, dass man getrost davon ausgehen kann, dass die nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Als hässliches Sams mit Haarverlängerung will sie natürlich nicht eliminiert werden, sondern sie will Rache. Krieg und Rache an dem Begleiter von Fiona, dem sie eine ein fürchterliches Hausverbot in sämtlichen Berliner Clubs prophezeit. Denn sie kenne den Kahn. „Tag 12: Dschungelpizzeria und Ekelprüfung für Patrick Nuo“ weiterlesen
Tag 11: Dschungelrodeo und das Sams mit der Haarverlängerung
Das war nämlich so: Es kam Post ins Camp. Wir kennen das schon. Schmalzalarm im Dschungelcamp. Die Angehörigen der Dschungelstars dürfen ihren Lieben einen Brief schreiben. Der wird dann ins Camp herab gebracht und von einem Promi öffentlich verlesen. Das ist ergreifend und bringt Tränen. Gefühlsfernsehen auf dem Höhepunkt der Duselei. Wollen wir das sehn? Kommt darauf an, was hinten dabei raus kommt. In diesem Fall ein rätselhafter Satz in einem Brief an Fiona. Ihr Freund schrieb: „Ziel ist es immer noch, das Sams mit der Haarverlängerung zu eliminieren.“ Was ist das? Wer ist das Sams? Wer hat Haarverlängerung im Camp? Wer oder was mag damit gemeint sein? Wusste Fiona, die über Leuchen geht (O-Ton Campziege) von diesem Satz? Will sie jemand ärgern, verwirren? Und wer fühlt sich angesprochen? „Tag 11: Dschungelrodeo und das Sams mit der Haarverlängerung“ weiterlesen